- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте. - Где? - В кaпусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИ..ДЕ! - Ну вот, a вы говорите в кaпусте.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?
Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его дверь,стучится. Голос из-за двери: Да. Она спрашивает:Здесь живёт студент Петров?. Ответ: Да, здесь. Поставьте его пока около двери, я его позже заберу....
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей а, она ему о, он ей а, она ему о... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) А-а-а!!! , О-о-о!!! , А-а-а!!! , О-о-о!!!!! .... Слышу не клеится у Сереги разговор.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Обявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Встретились 2 наркомана один такой бледный шатается из стороны в сторону вот-вот упадёт другой у него спрашивает Вась что с тобой ты хоть ел сегодня? Нет во рту с утра маковой росинки не было .
Сидит наркоман плюёт семечки одна семечка из руки упала он достал из пачки целую горсть кинул на землю фас
Жили в одной квартире два заядлых торчка, которые постоянно долбили. Этажем выше жила бабка которой сильно надоело постоянный истерический смех с низу и этот непонятный запах чего-то горелого, ну вот не выдержала и вызвала ментов, приезжают значит менты к торчкам и говорят - "Чем вы тут занимаетесь?, от соседки выше поступила жалоба, что у вас тут постоянно воняет жжеными тряпками, и слышен громкий смех посреди ночи". На что наркоманы ответили - "да ничего, тряпки жгем, смеемся".
Лежат два уже обдолбаных нарка,один играется зеркалом и сделал солнечного зайчика. Первый:Смотри,зайчик солнечный! Второй:Ну и хер с ним! Первый:Что 'ну и хер'?Иди лови!
Сидит наркоман в комнате.Заходит кент. -Санек,что делаешь. -Та вот за компом работаю. -Прикольно.И как получается? -Да не удобно!Монитор не вижу
Наркоман нашел банку краски.Решил продать.Стучится в первую же квартиру. -Кто там? -Вам краска не нужна? -Нет! Через 5 мин.Снова стучится. -Вам краска не нужна? -нет! через 5.Снова стучится -Кто там? -Вам краска не нужна? нет! И так
... Читать дальше »
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра: - Сколько стоит билет? - 10 гривен. - Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да
... Читать дальше »
