... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра: - Сколько стоит билет? - 10 гривен. - Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон. Ну и кто они после этого?
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом. Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
В Греции действительно всё есть, вернее сказать было, пока какой-то мудак не решил, что раз уж всё есть, то и кризис тоже должен быть...
Она - Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "
У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару . Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай ? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Кто богаче всех на свете?! Тут и нечего гадать!.. Ну конечно, мы, девчонки... Нам и голым, есть что дать !!!
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: — Да зае… Корреспондент, перебивая мужика: — Правильно! За "Единую Россию"!
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
