Приходит сын из школы
домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я
ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую
ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил... ... Читать дальше »
[size=15][size=11][size=9][color=green]Грузин в кассе: – Я хочу, билят, минэт. – !!!??? – Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: – Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! – А кенгуру? – Кенгуру в боксерский клуб! – А енота? – Енота в прачечную! – А гориллу? – А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Одна подруга жалуется другой: – Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 1000. Правда я хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!
Встречаются два олигарха: – Слушай, я такого слона купил, просто чудо. – Слона? На хрена? – Ты послушай, он траву косит вокруг дома, каждое утро детей в школу отвозит, привозит обратно, уроки с ними делает, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. – Слушай, продай? – Да ты че. Такого слона? Я за пару миллионов купил. – Плачу три миллиона. – Дешевле четырех миллионов не продам. – Договорились. Через неделю встречаются. – Слышь, че-то я не пойму со слоном. – А что с ним не то? – Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес, а сегодня чуть детей не раздавил. – Ты это… Ты зря слона ругае
... Читать дальше »
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: – Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? – Отец купил! – А где он сам? – Да дома. Билет ищет…
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: – Сколько стоит удалить зуб? – Если без боли – 50$, а с болью 100$. – О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: – А-а-а-а-а-а!!! – Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов.
В гардеробе театра: – Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? – Что вы, напротив – очень нравится. – Может этот состав актеров плохо играет? – Это мой самый любимый состав. – Почему же вы уходите? – Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает: – Ну что случилсоь, родной? – Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. – Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? – Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. ... Читать дальше »
- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял ? - Понял, папа. Только там две березы…
Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - Как??? - Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул…
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час ? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу ? - А что они еще и ноль должны пробивать ?!
- Нет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. <
... Читать дальше »
Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню... Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому. - "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась." - "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..." "Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут д
... Читать дальше »
