– Чебурашка, смотри какая красивая девушка! – Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил.
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: – Папа, папа давай поиграем. – Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
– Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги. – Есть вакансия кондуктора трамвая.
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком… – На охоту? – Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
– У вас бытовая техника не индезит? – Нет, не индезит. А что, должна индезить?
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.
– Пап, а где пиво растет? – Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
– Витька, что случилось? – Меня из института выгнали. – Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… – И что? – Отгадывает!
– Ой. Я парашют забыл взять. – Не возвращайся. Плохая примета.
– Откуда ты такой прыткий? – Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! – Хм, моя жена из Канады… – Да что вы!!! А за какую команду она играла??
– Ну, как там твой Васька в школе? – Да ну его – совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! – Что – совсем тупой, или соображает? – Соображает, но не закусывает…
Мафиози заходит в магазин электротоваров. – Мне утюг. – Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без? – А какой больнее?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: – Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): – А что заставляет вас думать, что я его заменил? – Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? – Как хотите… – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей…
Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: – Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! – А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она. – Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом? – Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как… – Вы не могли убежать?!! – Куда? По мытому???!!!
– Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают… – Почему? – Говорят, что с велосипедом нельзя!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: – Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? – К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам – что это запрещено.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: – Ндаа…. Средний: – Да уж не мешало бы… Младший: – Ну че – я сбегаю?
