Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Жена – мужу: – Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил… Муж – сыну: – Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Классификация водки в стиле IT. 0.1 л – Demo 0.25 л – Trial version 0.5 л – Personal edition 0.7 л – Professional edition 1.0 л – Network edition 1.75 л – Enterprise 3 л – For small business 5 л – Corporate edition Бутыль самогона – Home edition «На посошок» – Service pack Рассол с утра – Recovery tool Закуска – Plugins Пиво – Patch Cоса-сola, Fanta, 7-UP – Trojan viruses.
– Что у программистов быстрее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев.
Первое сентября. Учительница первого класса – первоклассникам: – Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что-то хочешь спросить? – Нет, проверяю как работает система.
Идет программист по улице, видит – другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает: – Tы ж вчера закодировался?! – А я за час пароль подобрал.
Звонок администратору гостиницы: – Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? – Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь. – И все-таки ты загорела. – Это не загар, а ржавчина!
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить… – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: – С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: – И с этой тоже? – Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Один дачник кричит другому через забор: – Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали
... Читать дальше »
Грузин в кассе: – Я хочу, билят, минэт. – !!!??? – Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: – Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! – А кенгуру? – Кенгуру в боксерский клуб! – А енота? – Енота в прачечную! – А гориллу? – А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Одна подруга жалуется другой: – Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 1000. Правда я хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!
Встречаются два олигарха: – Слушай, я такого слона купил, просто чудо. – Слона? На хрена? – Ты послушай, он траву косит вокруг дома, каждое утро детей в школу отвозит, привозит обратно, уроки с ними делает, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. – Слушай, продай? – Да ты че. Такого слона? Я за пару миллионов купил. – Плачу три миллиона. – Дешевле четырех миллионов не продам. – Договорились. Через неделю встречаются. – Слышь, че-то я не пойму со слоном. – А что с ним не то? – Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес, а сегодня чуть детей не раздавил. – Ты это… Ты зря слона ругаешь. – Почему? – Не продашь.
... Читать дальше »
Девочка приходит из
школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
В банк входит
потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору
денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
