Вовочка спрашивает отца: – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, ко мне пристаёт учитель! Папа пошёл разбираться: – Что вам надо от моего сына?! – Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два? – Папа, он опять начинает!
В школьной столовой: – Мне три вторых. – А корень из минус двух не хочешь?
В школе в младших классах, с утра, учительница Марья Ивановна (с квадратной головой): – Дети! Тише, тише… садитесь ….не шумите….что у нас, математика?…только не шумите, ладно?… Так… запишите условия задачи: «Две интеллигентные женщины взяли 2 бутылки коньяка…» Вопрос: на КОЙ ХРЕH… они потом…портвейн-то пили?!
– Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? – 10 рублей, Марь Иванна. – Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! – А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Идет урок русского языка в первом классе. Учительница предлагает: – Машенька! Назови мне слово на букву «ж». – Жук. – Верно. Теперь твоя очередь, Вовочка. – Жопа. Учительница возмущенно: – Сядь на место! Нет такого слова в русском языке! Вовочка сел за парту и задумался: – Странно. Жопа есть, а слова нет.
– Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Он и Она занимаются сексом. Он: – Давай займемся в позиции 68? – Это как? – Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!
Муж жене в постели: – Дорогая, сделай мне минет. – Чего у меня нет? – Спи, бля, всё у тебя есть.
Мужики хвастаются друг перед другом: – Я вчера ночью со своей сексом занимался три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший! – А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! – А я один раз… – А утром что сказала? – Не останавливайся…
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел, никакого секса. Врач и говорит: – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза сексом занялись, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и еще дважды перед смертью.
Жена говорит мужу: – Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Кто в теремочке живет? – Я, мышка-норушка. – Я, лисичка-сестричка. – Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
– Ты кто? – Спящая Красавица! – А чего такая страшная? – Только проснулась!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: – Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? – Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает: – Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке. А заяц вырывается и орет: – Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит: – Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси «Выйдешь за меня замуж?». Она скажет «нет», и тогда твой член уменьшится на 10 см. Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ «нет». Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту: – Лягушка, выйдешь за меня замуж? –
... Читать дальше »
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: «Господа, в связи с экономическим кризисом! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.»
– В кадровое агенство ходил? – Ага. – Как результат? – Отлично. степлер спер.
Мужик приходит в банк на консультацию: – Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? – Купите большой бизнес и подождите.
Встречаются два шефа во время мирового финансового кризиса: – Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? – Нет. – И я нет. А они всеравно на работу ходят? – Ходят. – И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Сделали, платный вход. Встречаются через неделю. – Ну что ? ходят? – Ага. – Только очень экономят гады. – Это как? – В понедельник приходят, в пятницу уходят.
– Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? – Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Из новогоднего поздравления Президента: – Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
– Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? – Какой блат? Сестла!
– Вы Кафку любите? – Да, афобенно грефневую.
– Доктор, надо мной все прикалываются! – А кто вам сказал, что я доктор?
Hа пляже: – Девушка, а вода сегодня теплая? – Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: – Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: – Такая большая, а без лифчика ходишь.
– Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт… – Почему ты так думаешь? – Жена каждый вечер еду туда носит.
Царь Иван Грозный: – Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. – А может заодно и царского художника позвать? – А его зачем? – Вдруг чего нарисовать надо будет…
– Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! – Доктор, но я же мужчина!.. – Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
По-моему, самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
– Я так обожаю своего четвероного друга! – А какая у него кличка? – Диван!
– Супермен, супермен, ты где? – Я в туале
... Читать дальше »
